Hoy recordándote... apenas hace poco más de una semana de nuestro último encuentro, invariablemente siempre sucede este malestar que siento, días después de verte, tantos años ya, y aún sigues causando tanto alboroto en mi, tienes esa peculiaridad o particularidad de desatar una tormenta en mi interior y tu?... de nuevo en silencio.
Me pregunto mil veces que poder es ese que ejerces en mi? tu nombre retumba en mi interior una y otra vez, impertinente, volátil, errático, pero insistente. ¡Malditos sentimientos, lastimeros, que desgarran mi alma, entorpecen mis sentidos!! ¿qué hacer con esto que siento? lo tiro a la basura, lo extirpo de mi mente, me saco este tonto corazón que solo late por ti?... ¡No puedo... entonces, como viviría?.
Hace ya mucho tiempo leí una reflexión que me gusto tanto que la copie y cada que me siento así como hoy, la vuelvo a releer pareciera que la escribí yo hummm, (ganas tengo... no escribo tan bien "todavía") pero bueno habla de cómo DESENAMORARSE, al igual que la persona que escribió esa nota quisiera tener una tecla mágica hacer clic´ y olvidarte, o cómo en la naranja mecánica que el tipo le pregunta al doctor- que hago doctor para desenamorarme?? Anestesiar el corazón? Eludir el amor cuando la flecha ya esta clavada? Ya es tarde... - eliminar el sentimiento por DECRETO con solo proponérmelo???? (Como lo propone la ley de la atracción) ¡Pura ilusión!! No puedo eliminar el efecto de un sablazo... - ¿qué hacer entonces??? DEJARTE AUNQUE DUELA, hacerme aún lado aún queriéndote, cambiar el dolor de tu presencia, por el saludable dolor de tu ausencia definitiva, hacerme aún lado, evitarte, como lo hace el adicto con la droga y el alcohólico con la bebida, autocontrol, autorregulación ... La motivación??? Pura supervivencia, ¡ME HACE DAÑO QUERERTE!!
Como te escribí hace tiempo, Te dejo porque tengo que hacerlo, no, porque no te quiera, simplemente porque ya no es conveniente. - Pero aún necesito tiempo, si tiempo, ese tiempo que pasa inexorable, que no perdona, que no regresa ese es el tiempo que necesito para perder la memoria, para dejarte en el olvido.
Necesito años, tal vez muchos años para no recordar tu nombre a cada momento, para olvidar lo nuestro, para borrar esa historia de amor que fabrique en mis sueños. Para sanar mis heridas...
Necesito meses si muchos meses, para entender tus motivos, tus circunstancias, las razones del por qué ya no estás en mi vida, necesito meses para dejar esta tristeza, para no llorar por las noches, añorando tus llamadas, tus mensajes, tu cuerpo, tus caricias...
Necesito días para calmarme, para agarrar de algún lado toda la fuerza necesaria para controlar el impulso que me mata por hablarte, por llamarte, por buscarte, ¿cómo hacerlo si aún me dueles? dime como puedo mirarte con otros ojos?? si aún ardo de deseos, como pretender que no me interesas si mis piernas tiemblan cada que te veo, necesito urgentemente muchos días... para ser fuerte, más fuerte, más dura, para lograr que no me traicionen mis deseos...
Sé que hay momentos en que tu también sucumbes a esos deseos de verme, es por ello que en ocasiones llegan esos mensajitos , esas llamadas de madrugada, que provocan en mi, una gran ansiedad, qué decirte, qué hacer? Si no quiero provocarte dolor alguno, ni remordimientos, no quiero ser egoísta y ponerle cadenas a tus sueños.
sé que a veces parezco insensible y no muestro mis sentimientos pero no puedo decirte nada aunque me ahogue en esto que siento. -Pero... si supieras en realidad lo que sentí cuando te dije : "estoy bien", "no pasa nada" , "has tomado una buena decisión" mi mente explota, mi alma llora... cómo hacerte saber lo que siento? como decirte que odio ver cómo se va perdiendo una parte de mi vida con tu adiós y sin embargo.... pretendo que no pasa nada, tú me reprochas mi actitud, piensas que no te quiero, pero debes de saber que no es eso, ¡no! Solo es que no quiero que sufras, -olvídate de mi y sigue adelante... no mires hacia atrás.
Lo Único que quiero que te pido es que no digas, que ni siquiera pienses que puedo reemplazarte fácilmente, ¡no! Eso no sucederá jamás! Eres y serás siempre alguien muy especial en mi vida, quien a dejado una huella profunda en mi existir, y por lo mismo lo único que pido es que seas feliz aunque eso signifique estar lejos de mi.
Unas horas nada mas son necesarias, para recordar todas tus palabras de ese día, reflexionar, atar cabos, darme cuenta que esto era inevitable, ya lo veía venir desde hace tiempo atrás, pero me negaba a aceptar, sabiendo que era una cruda realidad.
Me dijiste embriagado de locura -no quiero perderte, quiero verte todas las semana aunque sea para platicar... qué triste ironía, sueños guajiros, un escape a la realidad de nuestra conciencia, debilidad ante las tentaciones vanas de un amor que quiso ser y no fue, existen ante todo, responsabilidades, compromisos, vínculos sagrados imposibles de romper.
Unos segundos más solo te pido, para darte la mano y decirte adiós con la mirada. Me quedo aquí presa de este sentimiento, pero no te preocupes por mí, saldré adelante de todo esto, ¡te lo juro! porque soy fuerte, muy fuerte, más de lo que te puedes imaginar.
Pero por el momento te pido tiempo, unos instantes quizá, ahora no soy fuerte, ¡espérame por favor!, espera que yo asimile, que yo comprenda que tú no eres de mi pertenencia, ¡me cuesta mucho!, ¡me cuesta tanto!, ahora en este momento es cuando me perjudica ser tan intensa, ¡sentir tanto! ahora en este instante preferiría ser insensible, ser inhumana para no estar padeciendo la tortura de perderte, por ello solo te pido tiempo, tiempo para no sentir...
